Tempo di letterine a quel signore vestito di rosso con la barba e i capelli bianchi. Ecco la mia.

Caro Babbo Natale,

come te la passi? Che si dice in Lapponia? Sfrutti sempre i tuoi folletti sottopagati col contratto a progetto per fare quello che dovresti fare tu, vecchio figlio di Brunetta? Vengo subito al dunque, ho deciso di scriverti perchè ho un paio di richieste da farti. Non richieste personali però, sono una persona umile e mi accontento della solita sciarpina di lana marrone-merda che mi regala sempre la zia. Richiedo il tuo intervento riguardo ad una cosa che mi sta tanto a cuore: il basket.
Mettiti comodo, ti ho ingannato, le cose da chiederti sono molte di più, ecco la lista:

- fai che in Nba fischino ogni tanto l'infrazione di passi, non per altro eh, ma quando spiego ai ragazzini che la prima regola fondamentale della pallacanestro è che non si può camminare con la palla in mano, ai loro occhi sono credibile come una proposta di legge della Gelmini. Questi guardano solo l'Nba e mi rispondono che l'altro giorno "Lebron Geims ha raccolto la palla, si è fatto metàcampo di corsa come quelli che giocano a futtboll, poi ha salutato un suo amico in prima fila che limonava con sua mamma, è saltato sù sù in alto e ha fatto una schiacciata in rovesciata po po po proprio pazzesca. E' un fenomeno quel Geims".

- ti prego, capisco il marketing, capisco tutto quello che vuoi, ma le mezze maniche nel basket sono perfette come le Hogan quando ti vuoi vestire in maniera elegante. Rendile anticostituzionali, tu che puoi.

- parcheggia la slitta in doppia fila in viale Mazzini a Roma, imbottisci le renne di lassativo e falle cacare davanti all'entrata della Rai. Con tutti i soldi di canone che ci spillano dalle tasche di noi poveri morti di fame, possibile che spendano tutto per pagare l'abbonamento al solarium di Carlo Conti al posto di comprare mezzi idonei e al passo coi tempi per trasmettere in maniera decente le partite del basket italiano?? E' possibile che la videata col punteggio e il tempo si aggiorni ogni 7 azioni? E' possibile avere sempre la sensazione che stiano trasmettendo dalla palestra della scuola "Lenin" di San Pietroburgo? (p.s. se per caso ti capita di passare anche da Sky, fai credere a tutti i tifosi di calcio che Massimo Mauro è Dio, così danno tutto in mano a lui e Buffa torna all'Nba)

- Quando passi dalla sede della Gazzetta dello Sport, porta dei regali di m***a. Per 2 motivi: se il 99,9% del tempo lo passano ad occuparsi di quante volte al giorno caga Mario Balotelli o di quale preparato chimico/industriale usi Antonio Conte per la pulizia della cute, quel 0,1% di tempo in cui si dedicano al basket lo possono fare con attenzione e competenza, porca di una grandissima troia? Non si può leggere che Kirilenko si chiama Sergei o che Derrick Rose gioca a Miami. Ripeto: porca di una grandissima troia.

- l'anno prossimo in Spagna ci sono i mondiali. Non ti sto a spiegare perchè o per come ma noi italiani non ci saremo. O meglio, se ci danno la wild card (quasi impossibile) porteremo i nostri talenti in terra iberica, altrimenti ce ne staremo a casina. Per ottenere questa wild card occorrono requisiti e referenze politiche, economiche, ambientali, sportive e chi più ne ha più ne mettaworldpeace, che l'Italia soddisfa come i Knicks i suoi tifosi. Per piacere fammi sto miracolo tu che puoi.
Ah no, mannaggia.. Tu sei mezzo finlandese, e anche la Finlandia è in corsa per la wild card. Come non detto dai. Koponen contro Durant. Ho già i brividi...

- ultimissima richiesta. Babbino caro, visto che con le renne e la carrozza voli nel cielo per portare tanti regali ai bambini di tutto il mondo, cerca di arrivare un pelino più alto, fai un fischio al signor Naismith e chiedigli scusa per Bagatta.